Há aquelas lojas na net que nos dão vontade de comprar tudo o que aparece no catálogo.
Com a aproximação do Natal, aqui se seguem as minhas sugestões para as compras online - São mais fáceis de procurar do que nas lojas reais e não temos de ficar nas filas para as pagar ou para os embrulhos:
1º Fnac - A Fnac da vida real torna-se o verdadeiro pesadelo durante a época natalícia. Agora o site foi renovado e as pesquisas foram melhoradas. O tempo passado na loja online é inferior ao tempo passado na loja real, embora em ambas acabe sempre por comprar mais qualquer coisa que inicialmente tinha previsto.
2º Muji - É das minhas lojas preferidas quando vou a Itália visitar a família emigrante (também é das poucas em que tenho algum poder de compra). Muji em japonês significa "produto de marca branca com grande qualidade". Tem uma selecção variadíssima de produtos originais e as encomendas online funcionam rápido e eficientemente.
3º Amazon - Este site dispensa apresentações. Vou procurar à Amazon o que quer que seja que não encontro na Fnac.
4º Webboom - Não tanto para prendas de Natal, mas mais para encontrar livros técnicos que não se vendem em muitos lugares. Porque não é muito conhecido, normalmente encontro aqueles livros raros, quando esgotados, e não muito caros. Também têm alguns livros não técnicos, mas para isso há a Fnac.
5º Thinkgeek - O único motivo que me leva a colocar esta loja em último lugar foi a dificuldade/impossibilidade de conseguir fazer com que uma encomenda chegasse às minhas mãos. OK, na altura vigorava o temor do Antrax através do correio, mas as taxas aduaneiras também não ajudaram. Mas continua a ser uma das minhas lojas preferidas, cheias de originalidades e de ideias divertidas. Não se podem fazer encomendas muito caras, mas enfim.
Inté.
Monday, October 30, 2006
Monday, October 23, 2006
TOP 5 Superstições
Reparei à pouco que tinha 13 posts no meu blog. Numa fracção de segundo pensei "Não posso deixar 13 posts no blog porque dá azar!". Mas dá azar a quê? A quem? Será como aqueles e-mails em cadeia que, se os apagares cai-te o cabelo todo e uma desgraça irá assombrar a tua família até ao final dos dias??
Bom, então porque não? Aqui vai o Top 5 superstições idiotas:
1º Gatos Pretos - Ah e tal, dão azar e carregam o demónio. Adoro a minha gatinha preta e gorda e nunca, nos seus 9 anos de vida, me deu azar. É querida e fofinha e meiguinha e não tem nada de demoníaco.
2º Passar por baixo de escadas - OK, isto é simplesmente estúpido. Assim como não vou atravessar a autoestrada a pé, não me meto debaixo de uma escada.
3º Abrir o guarda chuva dentro de casa - Então alguém me explique como é que é suposto secar o dito quando se chega a casa?
4º Entrar com o pé direito - Confesso que nunca percebi esta superstição e sendo uma canhota nata, geralmente inicio as minhas caminhadas com o pé esquerdo. Significa isto que provavelmente sempre entrei nos locais com o pé esquerdo e nunca me aconteceu nada de especial.
5º Bater na madeira - Curiosamente esta superstição surgiu com os egípcios e índios sul-americanos, que acreditavam que as árvores eram as moradas terrestres dos Deuses. Ao baterem no tronco das árvores com os nós dos dedos, invocavam os Deuses para lhes pedir perdão. Agora o que é que isso tem a haver com o bater com os nós dos dedos em qualquer peça de madeira para "não morrermos hoje" é que eu não percebo.
Inté.
Bom, então porque não? Aqui vai o Top 5 superstições idiotas:
1º Gatos Pretos - Ah e tal, dão azar e carregam o demónio. Adoro a minha gatinha preta e gorda e nunca, nos seus 9 anos de vida, me deu azar. É querida e fofinha e meiguinha e não tem nada de demoníaco.
2º Passar por baixo de escadas - OK, isto é simplesmente estúpido. Assim como não vou atravessar a autoestrada a pé, não me meto debaixo de uma escada.
3º Abrir o guarda chuva dentro de casa - Então alguém me explique como é que é suposto secar o dito quando se chega a casa?
4º Entrar com o pé direito - Confesso que nunca percebi esta superstição e sendo uma canhota nata, geralmente inicio as minhas caminhadas com o pé esquerdo. Significa isto que provavelmente sempre entrei nos locais com o pé esquerdo e nunca me aconteceu nada de especial.
5º Bater na madeira - Curiosamente esta superstição surgiu com os egípcios e índios sul-americanos, que acreditavam que as árvores eram as moradas terrestres dos Deuses. Ao baterem no tronco das árvores com os nós dos dedos, invocavam os Deuses para lhes pedir perdão. Agora o que é que isso tem a haver com o bater com os nós dos dedos em qualquer peça de madeira para "não morrermos hoje" é que eu não percebo.
Inté.
Friday, October 20, 2006
Top 5 David Fincher
Fazer posts só sobre géneros de filmes é muito complicado quando se gosta muito de cinema. Nunca seria capaz de escolher os 5 melhores filmes de ficção científica ou de acção, por isso optei por escolher os 5 melhores filmes de um realizador. Penso também vir a escolher os 5 melhores filmes de um actor, por exemplo.
O facto de ser o David Fincher não tem uma justificação. Foi o primeiro que me lembrei que não é muito conhecido, mas os seus filmes são. Aqui vai a minha escolha:
1º Fight Club (1999)
2º Se7en (1995)
3º Alien³ (1992)
4º The Game (1997)
5º Panic Room (2002)
David Fincher não realizou muitos mais filmes e é conhecido por ter recusado a realização de filmes como Mission: Impossible III (2006), The Black Dahlia (2006), Spider-Man (2002), Catch Me If You Can (2002) e Batman Begins (2005). É capaz de ser o realizador com menos protagonismo de Hollywood e sua aposta vai para os filmes que não têm só o objectivo de entreter as pessoas. Deve ser por isso que aprecio este realizador.
Inté.
O facto de ser o David Fincher não tem uma justificação. Foi o primeiro que me lembrei que não é muito conhecido, mas os seus filmes são. Aqui vai a minha escolha:
1º Fight Club (1999)
2º Se7en (1995)
3º Alien³ (1992)
4º The Game (1997)
5º Panic Room (2002)
David Fincher não realizou muitos mais filmes e é conhecido por ter recusado a realização de filmes como Mission: Impossible III (2006), The Black Dahlia (2006), Spider-Man (2002), Catch Me If You Can (2002) e Batman Begins (2005). É capaz de ser o realizador com menos protagonismo de Hollywood e sua aposta vai para os filmes que não têm só o objectivo de entreter as pessoas. Deve ser por isso que aprecio este realizador.
Inté.
Thursday, October 19, 2006
Top 5 Separados à nascença
Eles andem aí pela net, já os encontrei em vários sites, e encontram-se semelhanças verdadeiramente fantásticas nas pessoas mais diferentes do mundo.
Podem fazer umas pesquisas por "Separados à nascença" encontrarão coisas engraçcadinhas. As minhas preferidas são:
1º Seu Jorge, Saci Pererê e Kumba ialá (ok, são trigémeos separados à nascença). Um é musico, o outro é uma personagem do Sítio do Picapau Amarelo e o último é Presidente de uma República.
Podem fazer umas pesquisas por "Separados à nascença" encontrarão coisas engraçcadinhas. As minhas preferidas são:
1º Seu Jorge, Saci Pererê e Kumba ialá (ok, são trigémeos separados à nascença). Um é musico, o outro é uma personagem do Sítio do Picapau Amarelo e o último é Presidente de uma República.
2º Mckenzie Crook e Paulo Bento. Deve ser só da franjinha panasca.
3º Esta já é uma velha conhecida. Toy e Hervé Villechaize. De certeza que são gémeos!
4º Mad Max e José Mourinho. Quem diria que o Mourinho nas horas vagas andava de mota?
5º The last but not the least, o meu preferido:
Inté.
Wednesday, October 18, 2006
TOP 5 Ódios de Estimação
Penso que os ódios de estimação são produtos da nossa mente para mantermos a nossa sanidade mental.
Fomos ensinados a não esbofetar uma pessoa porque se encharca em perfume às 08h da manhã e temos de fazer a viagem toda do metro debaixo do seu sovaco, porque somos civilizados, mas o facto de nos irritar profundamente leva à criação de um ódio de estimação brutal. Não sei quanto aos outros, mas eu vivo feliz com os meus ódios de estimação, acho-os saudáveis e acalmam-me o espírito.
Obrigada à miguinha Melga pela ideia (porque eu prometi não escrever nomes)
Então aqui estão os meus ódios de estimação:
1º A loira burra que aqui trabalha, que tresanda à perfumaria inteira toda junta e que só fala de dietas, índices de massa corporal, dietas, astrologia, dietas, e outras coisas estúpidas desse género. Tem a secretária cheia de diplomas e peluches, que mais parece uma loja de brindes do que um posto de trabalho.
2º Aos senhores dos Audis e BMWs que vão levar os filhos ao colégio de S. João de Brito de manhã e estacionam os carros na via pública. Nota explicativa: Entre as paragens de metro e autocarro e o colégio são 200m. Porque raio não os deixam à porta do metro mais próximo? acham que não há já trânsito suficiente dos moradores da zona?
3º O gajo bicha da minha turma, cuja vida pessoal é mais importante que a vida académica de toda a turma. Ouve alguém que lhe disse: "Vou lá fora suicidar-me e já venho!"
4º O gajo ultrabicha que trabalha aqui no andar de cima. É parecido com a loira burra no ponto um, mas o facto de querer ser ainda mais gaja que uma gaja dá-me vontade de lhe apertar o pescoço sempre que me cruzo com ele. Para além da astrologia, também gosta muito do espiritismo.
5º As pessoas que fazem xixi na rua, que cortam as unhas no comboio, que falam alto no autocarro, que tiram a cera dos ouvidos com a unha grande do dedo mindinho, que acham que os homens são melhores que as mulheres, que acham que as mulheres são melhores que os homens, que afirmam que Portugal é um país de incompetentes sem se achar incompetente, que nos fazem diagnósticos clínicos sem terem tido uma única aula de Biologia, e por último, aos "pintas" do tuning.
Inté.
Fomos ensinados a não esbofetar uma pessoa porque se encharca em perfume às 08h da manhã e temos de fazer a viagem toda do metro debaixo do seu sovaco, porque somos civilizados, mas o facto de nos irritar profundamente leva à criação de um ódio de estimação brutal. Não sei quanto aos outros, mas eu vivo feliz com os meus ódios de estimação, acho-os saudáveis e acalmam-me o espírito.
Obrigada à miguinha Melga pela ideia (porque eu prometi não escrever nomes)
Então aqui estão os meus ódios de estimação:
1º A loira burra que aqui trabalha, que tresanda à perfumaria inteira toda junta e que só fala de dietas, índices de massa corporal, dietas, astrologia, dietas, e outras coisas estúpidas desse género. Tem a secretária cheia de diplomas e peluches, que mais parece uma loja de brindes do que um posto de trabalho.
2º Aos senhores dos Audis e BMWs que vão levar os filhos ao colégio de S. João de Brito de manhã e estacionam os carros na via pública. Nota explicativa: Entre as paragens de metro e autocarro e o colégio são 200m. Porque raio não os deixam à porta do metro mais próximo? acham que não há já trânsito suficiente dos moradores da zona?
3º O gajo bicha da minha turma, cuja vida pessoal é mais importante que a vida académica de toda a turma. Ouve alguém que lhe disse: "Vou lá fora suicidar-me e já venho!"
4º O gajo ultrabicha que trabalha aqui no andar de cima. É parecido com a loira burra no ponto um, mas o facto de querer ser ainda mais gaja que uma gaja dá-me vontade de lhe apertar o pescoço sempre que me cruzo com ele. Para além da astrologia, também gosta muito do espiritismo.
5º As pessoas que fazem xixi na rua, que cortam as unhas no comboio, que falam alto no autocarro, que tiram a cera dos ouvidos com a unha grande do dedo mindinho, que acham que os homens são melhores que as mulheres, que acham que as mulheres são melhores que os homens, que afirmam que Portugal é um país de incompetentes sem se achar incompetente, que nos fazem diagnósticos clínicos sem terem tido uma única aula de Biologia, e por último, aos "pintas" do tuning.
Inté.
Monday, October 16, 2006
Top 5 desbloqueadores de conversa
Por força da situação, do local ou da circunstância, somos por vezes obrigados a participar em conversas de situação.
Porque algumas pessoas não suportam estar caladas, mesmo quando não têm nada para dizer, ou simplesmente porque faz parte da nossa natureza, sermos seres sociais, segue-se o Top 5 desbloqueadores de conversa, temas utilizados para estabelecer um diálogo que podia perfeitamente não existir:
1º Meteorologia - Falar do tempo durante 5 minutos até consegue ser uma tarefa árdua. Se chove, é porque chove, se faz calor, é porque está calor....
2º Trânsito - Fica sempre bem partilhar as angústias da hora de ponta, especialmente quando se fecha ao trabalho. Há ainda quem junte os dois tópicos (Ex. A culpa deste trânsito é da chuva!)
3º Futebol - Utilizado frequentemente nos cafés e particularmente pelos benfiquistas.
4º Política - Verifica-se com maior frequência nos táxis. Sucintamente, basta falar mal dos nossos governantes e acusá-los em voz alta de "LADRÕES"!
5º Doenças - Desconheço como se desbloqueia uma conversa utilizando as doenças. Mas a verdade é que sempre que entro numa sala de espera, já estão em amena cavaqueira, duas velhotas, a discutirem as doenças dos seus familiares. Uma vez ia adormecendo no centro de saúde com uma velhota a falar-me das doenças de gatos que já tinha ouvido falar, quando apanhei uma infecção provocada pelas dentadas do meu gatinho laranja. Seria da velhota ou das drogas que já tinha tomado... mas mesmo assim...
Inté.
Porque algumas pessoas não suportam estar caladas, mesmo quando não têm nada para dizer, ou simplesmente porque faz parte da nossa natureza, sermos seres sociais, segue-se o Top 5 desbloqueadores de conversa, temas utilizados para estabelecer um diálogo que podia perfeitamente não existir:
1º Meteorologia - Falar do tempo durante 5 minutos até consegue ser uma tarefa árdua. Se chove, é porque chove, se faz calor, é porque está calor....
2º Trânsito - Fica sempre bem partilhar as angústias da hora de ponta, especialmente quando se fecha ao trabalho. Há ainda quem junte os dois tópicos (Ex. A culpa deste trânsito é da chuva!)
3º Futebol - Utilizado frequentemente nos cafés e particularmente pelos benfiquistas.
4º Política - Verifica-se com maior frequência nos táxis. Sucintamente, basta falar mal dos nossos governantes e acusá-los em voz alta de "LADRÕES"!
5º Doenças - Desconheço como se desbloqueia uma conversa utilizando as doenças. Mas a verdade é que sempre que entro numa sala de espera, já estão em amena cavaqueira, duas velhotas, a discutirem as doenças dos seus familiares. Uma vez ia adormecendo no centro de saúde com uma velhota a falar-me das doenças de gatos que já tinha ouvido falar, quando apanhei uma infecção provocada pelas dentadas do meu gatinho laranja. Seria da velhota ou das drogas que já tinha tomado... mas mesmo assim...
Inté.
Friday, October 13, 2006
Top 5 Gato Fedorento
Ontem esqueci-me de colocar o 2º lugar no top 5 sketches do Gato Fedorento.
Hoje, terminamos assim este ciclo com o 1º e 2º lugares deste top.
Como sempre, podem dar as vossas sugestões para outros temas ou deixarem cá a vossa própria selecção.
1º lugar - Caçadas com o Zé Carlos
2º lugar - Lusco Fusco
3º lugar - A minha vida dava um filme indiano
4º lugar - O Atum
5º lugar - Concurso de velhinhas
Menção honronsa: Gajas mesmo boas, Tá Male! e as Grandes Questões do nosso tempo...
Muito muito díficil esta escolha...
Inté!
Hoje, terminamos assim este ciclo com o 1º e 2º lugares deste top.
Como sempre, podem dar as vossas sugestões para outros temas ou deixarem cá a vossa própria selecção.
1º lugar - Caçadas com o Zé Carlos
2º lugar - Lusco Fusco
3º lugar - A minha vida dava um filme indiano
4º lugar - O Atum
5º lugar - Concurso de velhinhas
Menção honronsa: Gajas mesmo boas, Tá Male! e as Grandes Questões do nosso tempo...
Muito muito díficil esta escolha...
Inté!
Wednesday, October 11, 2006
Top 5 Gato Fedorento
E hoje, para marcar o 3º lugar deste top 5 de videos do Gato Fedorento, escolhi um dos mais velhinhos que passou ainda quando o Gato fedorento ainda era apenas um bebé.
Enjoy... "A minha vida dava um filme indiano"
Inté.
Enjoy... "A minha vida dava um filme indiano"
Inté.
Tuesday, October 10, 2006
Top 5 Gato Fedorento
Em quarto lugar, numa escolha que começa agora tornar-se mais difícil que eu suponha inicialmente, segue-se o sketch do "Atum":
Inté.
Inté.
Monday, October 09, 2006
Top 5 Vídeos do Gato Fedorento
Durante esta semana, vou nomear os melhores "sketches" do Gato Fedorento, dos últimos dias.
Em 5º lugar, o concurso de velhinhas com doenças.
Em 5º lugar, o concurso de velhinhas com doenças.
Friday, October 06, 2006
Top 5 videoclips pirosos
É difícil estar a fazer posts sobre música se não conseguir colocar aqui samples ou até mesmo a própria música.
Por isso, e graças ao Youtube, tenho o audio e o vídeo para poder partilhar convosco a minha selecção dos videoclips mais pirosos de sempre:
1º David Hasselhoff - Hooked on a Feeling
2º Prabhu Deva - Kalluri Vaanil
3º Happatai - Yatta
4º Elton John - Nikita
5º José Cid - A pouco e pouco
Espero que se divirtam tanto a ver e a ouvir a minha selecção quanto eu me diverti a fazê-la.
Como sempre, todas as sugestões são aceites e benvindas, por isso não hesitem em deixar cá um comentário com as vossas escolhas ou com ideias para outros TOP 5.
Inté.
Por isso, e graças ao Youtube, tenho o audio e o vídeo para poder partilhar convosco a minha selecção dos videoclips mais pirosos de sempre:
1º David Hasselhoff - Hooked on a Feeling
2º Prabhu Deva - Kalluri Vaanil
3º Happatai - Yatta
4º Elton John - Nikita
5º José Cid - A pouco e pouco
Espero que se divirtam tanto a ver e a ouvir a minha selecção quanto eu me diverti a fazê-la.
Como sempre, todas as sugestões são aceites e benvindas, por isso não hesitem em deixar cá um comentário com as vossas escolhas ou com ideias para outros TOP 5.
Inté.
Wednesday, October 04, 2006
Top 5 cenas gore do cinema
Há momentos mágicos no cinema, em que nos obrigamos a pensar que aquilo não pode, simplesmente, ser real.
Momentos gore, alguns que me fizeram rir, outros que me fizeram por as mãos na boca, e outros que me fizeram tapar só um bocadinho da cara (mas o suficiente para espreitar para a tela)
É uma escolha difícil pois o mundo do cinema está recheado destas preciosidades:
1º A cena da orelha - Reservoir Dogs (1992)
2º A cena do berbequim - Hostel (2005)
3º A cena da motoserra - Dawn of the Dead (2004)
4º A cena das vísceras - Hannibal (2001)
5º A preguiça - Se7en (1995)
No último, há que fazer uma ressalva relativamente ao grau de gore que a cena contém. Na verdade, impressionou-me mais a descrição do que o detalhe visual (os ambientadores presos no tecto e a ausência de língua).
Bom, aqui termino um post que não aconselho a pessoas sensíveis ou que tenham acabado de comer.
Inté.
Momentos gore, alguns que me fizeram rir, outros que me fizeram por as mãos na boca, e outros que me fizeram tapar só um bocadinho da cara (mas o suficiente para espreitar para a tela)
É uma escolha difícil pois o mundo do cinema está recheado destas preciosidades:
1º A cena da orelha - Reservoir Dogs (1992)
2º A cena do berbequim - Hostel (2005)
3º A cena da motoserra - Dawn of the Dead (2004)
4º A cena das vísceras - Hannibal (2001)
5º A preguiça - Se7en (1995)
No último, há que fazer uma ressalva relativamente ao grau de gore que a cena contém. Na verdade, impressionou-me mais a descrição do que o detalhe visual (os ambientadores presos no tecto e a ausência de língua).
Bom, aqui termino um post que não aconselho a pessoas sensíveis ou que tenham acabado de comer.
Inté.
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